重庆分站
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> 有一种涨叫看别人涨，有一种跌叫进去就跌，有一种行情叫满仓踏空，有一种经历叫没有在牛市里赔过*的不足以语人生!
> 人生*大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”，从此组合取名“高仓健”，法号***…
> 上午开会，有人迟到了，**面有愠色，问：“几点了?” 答：2900点了。 **：我是问你什么时候! 答：收盘的时候。 **急了：出去! 答：出去?疯了吧你，我满仓，年底全靠它过年了。
> 90后满仓100%，买早餐都没*了;80后八成仓位，留点银子供楼;70后五成仓位，经历过熊市的人，都知道烂股损一时，蓝筹毁一生;60后*苦逼，眼看着股指不按套路出牌，有种寂寞叫踏空。
> 还没有进场的亲，别着急，股市会等你的，等你进了，牛市才会过。
> 大盘跳水，我的股一马当先，大盘反弹，我的股纹丝不动，大盘再跳水，我的股又挺身而出，苍天啊，我的股名字叫雷锋。
> 某股民：昨日股市大涨，昨天回家还说老婆你巴厘岛的旅费今天帮你搞定了。看来今天回去又要和她说，老婆还是别去了，那边太热了。
> 目前研究员分三级，**级养好自己的猪;第二级知道市场上谁养猪*好;***只研究风!
> 这两天做期指的，估计得心脏病的人不少，建议买进心脏病医药类股。
> 券商疯券商疯，券商疯完银行疯;银行疯银行疯，银行疯完保险疯;保险疯保险疯，保险疯完地产疯;地产疯地产疯，地产疯完有色疯;有色疯有色疯，有色疯完煤炭疯;煤炭疯煤炭疯，煤炭疯完散户疯，散户疯散户疯，散户被套*高峰!
> 我们仰望，天空之上，有多少大象在欢乐地飞奔。昨天没买，望指数兴叹，今天却相逢在跌停的路上。股市已被绑架，大起大落，有散户的地方，只剩忧伤......
> 几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。
> 一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来， 准备要一口吃掉它，情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈!"大鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了!
> 一个青年知识分子，上菜市场买菜。结果边上有个女青年，一直用手摸他的屁股。男青年，就开始想入非非了，过了一会儿，女的走了。他回过神儿来，一摸裤兜，*包不见了。于是苦笑道：我以为是“作风问题”，原来是“经济问题”--唉!
> 哈里今年10岁，他有一个存*盒。每次当杰克和妻子需要零*时，就从他的*盒里掏，并留下一张借条，哈里显然不喜欢这种做法。
一天杰克又需要零*了，便去开哈里的*盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的*在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”
> 曾经有一个富人快要死了，他很伤心，因为为了*他才拼命工作，他想把*带着一起上天堂，因此他开始祈祷恳求他能随身带一些财产.
“对不起.你不能带走财产。”
“你跟上帝说说情吧，看能否网开一面?”
“他继续祈祷能带上财产，天使又出现了。”
“上帝允许你随身带一个手提箱。”
富人欣喜若狂，拿了他*大的手提箱，里面装满了金条，然后放在床边。不久这个富人死了，出现在天堂门口向圣彼得致意。圣彼得看到了那只手提箱。
“放下，你不能把那东西带到这儿来。”
“但是我已经得到了许可，你可以到上帝那儿证实一下。”
“没错，你可以带一只手提箱，但我要检查一下里面是什么东西才能放行。”
“好的。”
于是圣彼得打开手提箱检查那位富人舍不得留在尘世间的宝贝。
“你把我们这儿铺地砖带来了?
> 一个银行美女客户经理死后，和上帝喝茶，上帝认为她太能说了，会打扰天堂的幽静，于是就把她打入了地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把她弄走吧”。
上帝问：“怎么回事?”
阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，跳团队舞，弄满意度。我说话都没人听，他还要我做组织架构，工作流程，目标设定，薪酬设计，绩效考核，地下工作者也要注重形象，提高服务技能，让所有人满意。”
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个客户经理被您收拾得怎么样了?”
上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，**，你应该叫我经理!第二，这个世界根本就没有上帝，只有客户才是上帝!第三，我没有时间和你闲扯，我要去做报表了。”
