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可果真如此吗?真理就一定站在大多数人一边吗?仔细想一想，真的未必。情侣或夫妻当然也是人，而且也是存在差异的两个不同个体，既然存在差异就必然会存在矛盾，但有差异或矛盾不等于就一定得吵架，矛盾与吵架是两个概念，而我们往往混淆了它们的区别。夫妻有不同的想法，存在不同观点，甚至有矛盾和冲突都是很正常的事，无论夫妻有多么的相爱或默契，总会存在看法或观点的不同，有时自已跟自已还会有思想斗争呢。但存在不同意见不意味着就得通过吵架来解决，差异和矛盾是客观的存在，而吵架只不过是解决这种差异和矛盾的一种手段罢了。我们不可能做到夫妻没有差异或矛盾，既然存在矛盾差异，我们当然要去协调解决，我们左右不了矛盾的客观存在与否，但我们完全可以左右解决矛盾的手段和方式，这才是问题的至关重要之处。
可惜的是，我们大多数人(当然也包括我)往往都把矛盾本身与解决矛盾的手段方式混为一谈，认为情侣夫妻之间有矛盾是难于避免的，所以也想当然认为情侣夫妻吵架也是难于避免的，显然是犯了混淆概念的低级错误。这也恰恰是我们会陷入夫妻吵架的恶性循环中而混然不知甚至还认为是理所当然的原因所在，是啊，一直以来，我都认为夫妻吵架是再正常不过的事，因此也从来不知道去反省，于是在一次次的吵架中一再伤害了彼此的感情。相信有很多的情侣夫妻也在犯着和我同样的错误，而且是多么低级的错误!更可悲的是犯错还不知错，居然能振振有词。
其实无论是情侣还是夫妻真的可以做到不吵架，至少可以做到尽可能少的吵架，请记住我的意思不是说夫妻不能存在矛盾而是指吵架这种方式完全可以不存在，至少要尽可能少的通过吵架来解决夫妻矛盾!情侣或夫妻间的矛盾不可能永远都没有，志趣、情趣、兴趣全方位相投的夫妻也会有意见不同的时候，这没什么大不了，我不是要夫妻去做到什么都保持一致什么都一样，夫妻双方在某些方面有自已的保留意见这很正常，否则反而可能索然无味。两个在任何方面都一样的情侣夫妻首先是不可能的，也是没必要的，更是让人厌烦而无味的。不要否定差异和矛盾的存在，但我们要否认通过吵架去调和解决矛盾冲突，其实解决矛盾的方式手段有很多种，难道一定得吵架?况且吵架经常并不能解决矛盾，反而激化矛盾，最终必然伤了感情。
情侣或夫妻怎样才能不吵架?说了一大堆，似乎我并没有给出一个明确的妙方。但如果你认真看了以上的文字，真正理解并领会了我的意思，你会发现，情侣或夫妻做到不吵架的妙方就在于要跳出来看问题，认清楚矛盾本身与解决矛盾的手段其实是两个不同的概念，要在心理上摒弃“吵架是不可避免”的惯性思维。承认情侣或夫妻间矛盾和差异的客观存在，但否认吵架是解决矛盾差异的唯一手段，如此你就必然会寻找其他不会伤害感情的更好的解决矛盾的手段，你也就脱离了从众的惯性怪圈，夫妻就会步入良性互动的轨道，感情自然就会良性循环，携手到老也就不是一句空话而是完全可能实现的。
夫妻吵架怎样才能不伤人
按照现代婚姻家庭理论和心理学的研究，吵架实际上也是夫妻间的一种沟通，这种沟通不是人们常认为的只是具有破坏性，而是有的时候也具有建设性，我们不能对夫妻吵架一概而论。
很多人会感觉夫妻双方吵架就是伤害，那么要怎样才能使夫妻吵架不伤人，让吵架变得有建设性呢?清源和您分享一下知识。
一、有建设性的吵架只是针对此时此地所遇到的事情表达愤怒等情绪
不要人身攻击，不要扩大范围。在发生口角时，你的大脑是否仿佛像一个火药库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”?一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭，毕竟不是自己的爸妈啊;他那从小就缠着他的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……吵到最后已经不是在吵眼前的事了，而是在无休止的翻旧账、乱扣帽子。这样的结局基本上就是在以吵为过程和目的了。
二、吵架只是适度宣泄压抑的内心情感，而不是以挖苦、讽刺、谩骂对方为目的
夫妻吵架，当问题吵不清时，便把吵架转化成人身的攻击，诸如“你就不是个好人!”“我早就看透你了!”等等，把吵架变成谩骂。这是最容易伤害彼比感情的。
