从小培养孩子责任感要

2月11日，复旦大学2009年自主招生面试开始举行。人们好奇的是，他们青睐什么样的学生？该校党委书记秦绍德提出了复旦挑选学生的四大标准，**条就是社会责任感，学生应关心社会、关心他人，而不是埋头读书、只关心自己、只关心书本。但是，**提醒，责任感并非招之即来——
孩子做了力所能及的事不管干得好坏要先表扬
场景一：每次读完书或玩了玩具，乐乐总是乱丢一气，妈妈跟在后面一边收拾，一边唠叨“自己扔的，自己咋不整”。实在受不了妈妈的唠叨，乐乐决定自己收拾书柜和玩具箱。忙活了一个上午，她的房间整齐很多，可是，下午想和小伙伴玩过家家时，乐乐把玩具筐里的东东翻了个底朝天，才找着想要的洋娃娃。看着女儿把家弄得更乱，妈妈埋怨道：“你把图书都混放在书柜里，大大小小的拼图和积木、遥控车一起倒进玩具筐，当然不好找。唉！还是我来吧……”第二天，乐乐又开始乱扔图书、玩具，也**整理了。
画外音：这位妈妈用意良好，但对孩子行为的塑造却是前后矛盾。开始，妈妈的唠叨间接促使了女儿“自己扔的东西，自己有责任收拾”行为的开始；然而，妈妈却没能对女儿这种“负责任”的好行为给予赞赏、鼓励等积极的强化，反倒是，看见女儿整理杂物方法不当，还让家更乱了，先是埋怨，后又直接代为整理，*终强化了孩子“我不做，有人为我做”的不负责任的行为和意识。
如果你试图让孩子从整理个人小内务等力所能及的事培养责任感，耿耀国建议，不妨先明确告诉孩子对他的期待是什么，然后把正确方法教给他。一旦孩子做了，不管好坏，都要及时表扬、鼓励，不妥的地方，再用心教授经验、方法。如此一来，能不断强化孩子对自己的事情负责的积极行为。
孩子犯了错和他商量一个小惩罚
场景二：去年初夏，陈女士给孩子*让他买冰棍吃。谁知，放学回来，他哭丧着脸说*弄丢了，希望再给他*买一根。陈女士一口回绝：“*弄丢了，别吃冷饮了，喝凉白开吧！”
“我并不是有意惩罚儿子，而是要他明白：他所做的每一件事情，都会带来后果，自己要对自己的行为负责！不能事事都让大人为他承担责任。”陈女士解释。画外音：即使孩子犯了错，家长也不能急于惩罚，不妨先听听孩子的理由。如果孩子理由充分，责任不大，家长就不宜责备，否则，会让孩子感觉不公，对家长信任度降低，甚至混淆是非观念；如果确实错在孩子，他需要的也不是批评，而是家长的分析、指导。家长要告诉孩子错在哪儿，正确的该怎么做人，然后，再和孩子一起商量出一个补救办法或不伤自尊的小惩罚。
耿耀国说，像文中的陈女士，她可以再拿*让儿子买冰棍吃，但要先和他约定一个补偿办法，比如要负责在家扫地、摆筷子等，干一些他力所能及的家务活。这些补救和惩罚能让孩子知道，自己要承担自己做任何事情或决定的后果，有助他养成负责任的态度。
大人偶尔示弱让孩子品尝责任感的快乐
场景三：刘女士带儿子到公园玩滑梯，眼看儿子玩得欢，她也痒痒了。趁人少，她也爬上滑梯，但滑下去时，却挨了个**蹲儿。“哎呀，好疼。”她表情痛苦地向儿子撒娇。小家伙飞快地爬上滑梯，当快滑下时，夸张地张开双脚撑着地，喊道：“妈妈看，这样滑，就不会挨**蹲儿了。”看着儿子的一举一动，她感动地笑了。
这以后，她改变了对儿子的看法，当她让儿子背《三字经》时，儿子说不会背，她就说“妈妈相信你一定会背出来，妈妈现在不会了，你教妈妈吧。”这时，儿子会找出《三字经》的书，有模有样地从头开始往下背，不懂的字问妈妈。每当他背完时，总会问妈妈：“记住了吗？”
画外音：这个妈妈做得很好，通过“归因”、“移情”等方式，不断强化孩子的亲社会行为和责任感。“感动地笑了”、“妈妈相信你一定会背出来”，这些表扬、鼓励的神情和话语，把孩子教妈妈滑滑梯、背《三字经》等做法归因为孩子的懂事和聪明。其实，小孩的自我认识都源自别人尤其是父母对他的评价。一旦父母认为他是个好孩子或给予了积极评价，他就会积极表现出和“好孩子”这种自我认知相匹配的行为。
另外，这位妈妈挨**蹲儿时看向儿子的痛苦表情，又激发了儿子去感受她当时痛苦的感觉，这种“移情”方法，可以培养孩子的爱心，也让他能体会到别人的感受，有助于以后社会责任感的建立。
家长偶尔在孩子面前示弱，让孩子帮你做一些他力所能及的事，让他知道再强大的爸妈也需要他的关心和照顾，不仅能培养他对家庭的责任心，父母的及时鼓励还会让他体会到负责任带来的快乐和成就，这会激励他不断在这方面的尝试。
面对无理哭闹家长不关注不妥协
场景四：每次到朋友家做客，许女士的女儿如入无人之境，大家还没坐下，她就拿筷子开吃，当妈的感觉很没面子。于是，这次饭局前，她和女儿商量好，等大伙全部入席、开饭后，动筷子才礼貌。做得好，周末就带她逛动物园，做不到，动物园计划就泡汤。结果，女儿又一次在宴席上“失礼”。然而，到周末时，女儿却缠着许女士非去动物园不可，开始她不同意去动物园，无奈女儿眼泪涟涟，许女士心一软，妥协了。
画外音：面对孩子哭闹，家长一次次的妥协，会强化孩子用哭闹的行为去达到逃避责任或满足无理要求的意识；同时，家长一妥协，孩子就不哭了，也会不断强化家长用妥协对付孩子哭闹的行为。这两种错误的强化模式，很可能形成恶性循环，让孩子“自我中心”愈来愈严重。
耿耀国建议，面对孩子无理的哭闹，家长可采取漠视、不关注的态度，如果他到时还哭，就要受到相应的惩罚。这种惩罚不是责骂或皮肉之苦，而是剥夺他的一些特权，比如取消他晚上看爱看的一个动画片的权利。